ni blanco ni negro, solo gris

Cuando miro en retrospectiva lo que ha sido mi vida, me es imposible obviar los saldos negativos de mi accionar. Si lo resumo a unas pocas palabras seria ´todo a la mierda´, porque lo cierto es que ante cualquier cosa que causara colapso en mi existencia, era causal de un viaje relámpago hacia aquel humilde poblado vecino a ´la xuxa´.

Ingenuamente yo culpaba, intentando expiar mis culpas, a la inmadurez que me poseía a ratos. No obstante, cada vez que emprendía un nuevo proyecto de vida, asumiendo que esta vez sí funcionaria, cualquier miedo; desacuerdo; objeción o discusión provocaban en mi, las ganas de salir arrancando.

La verdad es que más allá de la inmadurez, siempre supe que el pánico que me genera el futuro, la gente, ser y estar, era lo que coartaba cualquier atisbo de asentamiento. Lo peor de todo, es estar consiente de aquello y no hacer nada para remediarlo.

Hace un par de años ya que de manera súper mental, empecé un relevo de accionar. Pienso y siento distinto y a veces la energía que ido forjando, en pro de mis utopías, excede al tiempo y a los recursos. Aun así siento que voy bien encaminada.

O sentía…
No se.
es una eterna dicotomia!!
puede todo marchar de manera exquisita, lamentablemente los miedos idiotas me tientan!.
Veo ponchos regados por ahí y me los pongo de manera automática.
Intento cambiar la imagen de niña y no logro convencer.
Me desespera la interacción con el resto. Cada palabra que sale de mi boca, puede ser usada en mi contra y por otro lado mi silencio puede ser aun mucho más ensordecedor.
No hay como dar en el gusto
El equilibrio no existe, y aun sabiéndolo, intento seguir erguida y sonriente por este caminito amarillo que elegí seguir.

Y puta que cuesta!!!
Y duele ¡
Y exaspera!

Y en los claros de mis pensamientos, se que debo conformarme con eso. Que la vida es así, que la gente es así, que la perfección no existe y que depende netamente de mi persona el lograr conseguir y mantener aquello que entiendo por armonía…

Mi Miedo

La gran mayoría de las personas, sentimos un poco de recelo, hacia todos aquellos fenómenos inexplicables o paranormales que suelen suscitarse en el mundo.

Ovnis, fantasmas, seres míticos, etc, forman parte de una vasta cultura popular, que día a día va creciendo, mediante las distintas experiencias de individuos que rayan entre los chantas, mentirosos, locos y aquellos seres de tan fehaciente hablar que son dignos de creer.

Esa dicotomía entre farsa y veracidad, es la que lamentablemente desacredita este tipo de historias.
No Obstante, el hecho de no saber a ciencia cierta con que se esta tratando, provoca igual una vulnerabilidad, que instiga en los cerebros de los mas miedosos.

Yo por ejemplo, le tengo pánico a esos seres pequeños conocidos como Duendes.
Desde los pitufos hasta esos de yeso que ponen en los jardines.
Simplemente no los soporto. Es una cosa que solo en pensar en ellos, me caen lágrimas, se me aprieta la guata y se me paran los pelos.

La explicación lógica a este miedo, se remonta a varios años atrás, cuando yo era muy pequeña y tuve que ir a vivir con una tía, producto de una enfermedad de mi vieja.

La cuestión es que una de esas noches en casa de mi tía, mientras dormía en una habitación ubicada en un segundo piso, siento que alguien sube las escaleras lentamente. Instintivamente abro los ojos, esperando ver quien era, pero a pesar del ruido obvio que se escuchaba, nadie apareció.

Volví a intentar dormir y al cabo de un rato, siento que alguien esta parado al lado de la cama, abro los ojos pensando que era mi tía, pero en lugar de ella me encuentro con una silueta negra de 1 metro de altura aproximadamente, que me miraba fijamente. Nunca supe cuanto rato estuvo allí, ya que cerré los ojos hasta quedarme dormida.

Más que eso no recuerdo, pero siempre me quedó la imagen y la situación en la retina.
Cuando llegó esto de la internerd al colegio, por allá en el siglo pasado :-P
Me puse averiguar acerca de estos fenómenos, y llegue a una página donde explicaban acerca de los distintos tipos de duendes, donde aquellos de color negro eran catalogados como mensajeros de enfermedades y muertes.

Quede helada, porque justamente en ese tiempo mi Madre estaba siendo operada de sus caderas, y tuvo complicaciones con la anestesia que casi casi, se la llevan pa´ el otro lado.

Brrrrrr



Hoy de puro aburrida que estaba, me puse a buscar en youtube vídeos de duendes.
(Si, tengo una terrible tendencia al masoquismo, jejeje)
y encontré esta joyita.
que si bien es muuuuuuuuy chanta
No deja de dar cuco!!!

Buuuuuuuuu

Así es la cosa. . .

Me siento frente al computador,
abro Word
y tecleo frases inconexas.

Las observo detenidamente.
Casi hipnotizadas.
Esperando que en algún momento,
ojala pronto,
logren en conjunto, transmitir el cúmulo de sensaciones que he estado sintiendo, viviendo, pensando, soñando, sufriendo, gozando o que se sho!

la espera es larga
la frustracion infinita
los resultados nulos

al parecer...






PERDI MI MOJO!!!

Culpable

Este semestre entero fue una total mierda. No obstante, asumo la responsabilidad en todos los casos y cosas.

Por ejemplo:

Me declaro culpable de dejar que palabras soeces abatieran mi alma, oscureciéndola aun más.

Me declaro culpable de hacerme cargo de problemas que no son míos. De vivirlos, sufrirlos y reiterarlos una y otra vez y otra vez y otra vez…

Me declaro culpable de postergar mi esencia, de ser espectadora de mi propia película, aburrida y deslavada, pletórica de reincidencias y palabras rebuscadas.

Me declaro culpable de no seguir batallando, de retroceder y frustrarme ante la primera piedra, de mandar todo a la mierda para salir del paso y esconderme luego, dentro de las quimeras idealistas de mi progresiva mente.

Me declaro culpable de pensar en exceso y perderme en un abecedario fausto que fundidos forman parajes mas pasaderos para mi cobardía eterna. De tanto pensar, me pierdo y no soy, solo estoy y a la vez, hago real uno de mis mas grandes miedo; ser nada.

Me declaro culpable de tantas cosas, mis estimados, que me faltan palabras para expresar tanta fechoría cometida de mi parte.
Por ahora, asumo los cargos que se me imputan.

Cobardía, apatía, amargura, languidez, contrariedad, bajeza, orgullo, deshumanización, flojera, gula, envidia, lujuria, enajenación, desafecto, alejamiento, reclusión


No apelaré a atenuantes mundanas.
Asumo y pago.