...

Le acabo de mandar un mensaje de texto, al macho ese que ustedes ya saben. Macho que desde, hoy llamaré tal como su madre un día lo nombró; Rodrigo.

Como les conté en algún momento, Rodrigo llamo mi atención desde la primera vez que lo vi, no se si fue su pelo alborotado, su ojos achinados o el hecho que haya aparecido justo tras la muerte de mi Tsuki hermosa , como especie de juguete distractor o que se yo.

La cuestión es que me gusto y desde ese mismo día comenzó una suerte de flirteo, digno del comercial de Doritos y su interesante cruzada “que vuelvan los lentos”, porque pucha que nos pasamos pa´lentos. Tuvimos ocasiones para hacer y deshacer, no obstante nos contuvimos siempre en puros cariñitos y abrazos, que no quitan pedazo. ..

…hasta que llego ese 25 de noviembre de 2007, (siiiii me acuerdo de la fecha y queeeee!! :-P) gracias a la lujuria acumulada y su buena cuota de alcohol en la sangre, el esperado primer beso se hizo realidad.
Tras eso comenzaron las distintas citas, los acercamientos, los jueguitos de tira y afloja y sus inseguridades varias.

Finalizamos el 2007 juntos, entre fuegos artificiales, besos y promesas.
Asimismo pasamos la primera semana del año nuevo. Parecíamos una perfecta parejita, que día a día entrelazaba más sus sueños, ideas y sentimientos.

Pero como nada permanece por siempre happy. Rodriguito, cuando todo iba viento en popa, desapareció.
Así nada más.

Hasta unos días atrás, que me sorprendió con su presencia en mi casa. A esas alturas de la vida, yo ya me había resignado a no volver a verlo, además tenía un par de nuevas aventurillas acumuladas, que obviamente distrajeron mi mente hacia otras pieles,no jejeje.

Fue loco verlo, pero más loco fue todo lo que me dijo. Para resumirles un poco el asunto, Rodrigo abiertamente se me declaró, excuso además su ausencia con un miedo exacerbado al rechazo. Me pidió disculpas, asumiendo todas las culpas…

Yo se que la cague.- me dijo
Pero me gustas mucho, por eso estoy aquí.- Continuó a medida que se acercaba y me besaba


No tenis pa´que engrupirme tanto.- Le dije.

Si igual te voy a dar la pasa´.- Continué.

Siiiiii!! Soy una rota y ese tipo de frases son como un escudo para mi. No soy de las personas que creen a la primera, el monólogo romántico de un caballero. Las palabras se las lleva el tiempo y las acciones son las que quedan.

De todas maneras, respondí a su beso. Total no tengo nada que perder.
Si bien, es cierto que estoy súper dispuesta a vivir una relación de pareja, este periodo sin ver a Rodrigo, calmo el frenesí que sentía hacia el.
Vamos a ver que pasa, espero que se la juegue por mi, como lo merezco.
Le mande un mensaje, para darle un poquito de empuje.
Ahora si hace nada, pfffffffffffff
Lo comido y lo bailado, no me lo quita nadieNNNNNNNNNNNN.

lo último...

Después de una semana de esas mierda, donde la humanidad te pesa y pensamientos de sueños eternos bajo tierra, son la tónica de todas las respuestas, una luz de esperanza brillo el fin de semana.

Primero que todo, al fin encontré un camino mas estable hacia mi futuro esplendor, con 25 años y nada tangible me sentía una de las personas mas frustradas de este planeta, pero buscando, rebuscando, conversando y cerciorándome al 100% llegue al lugar que espero me de todas las posibilidades de trabajo que merezco.

Dicen que la tercera es la vencida, cuento además con una súper mamá , que me apoya siempre, a pesar de mis arrebatos, inseguridades, cagazos y el sin numero de eventualidades que conforman mi carácter. Así que señores míos, voy con todo y espero arrasar!

(Escúchanos señor te rogamos…)

La segunda luz de esperanza, tiene que ver con el ego.
Como les contaba, me sentía súper frustrada por no tener algo claro en mi vida. No era de extrañar, que toda esa negatividad afectara en mi seguridad tanto interna como externa. Mas aun si le agregamos un par de relaciones malversadas…
En dos palabras me juzgaba inútil y fea.

Pero…
Cuenta la leyenda que el que se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado…
Y eso fue exactamente lo que me paso.
1 mes y 10 días exactos, habían pasado desde que vi por ultima vez al macho aquel, del que tanto les hable y no es que estuviera contando ojo!!! Lo que pasa es que me tomo por sorpresa este reencuentro. Y mas aun sus palabras…

Sentimientos verdaderos o descarado engrupidor??
Mmmmm

Sépanlo en el próximo capitulo
;-)


(Sea lo que sea, me subió el ego)



Los dejo con mis favoritos Nº 1 para este festival. Sin el guapito y talentoso de Steve Perry
eso si :-(
Pero bueno, veamos que pasa
Enjoy it!

El Rito.

Después que jure y rejure, que dejaría mi pelo crecer, hasta que tocara el piso. No aguante y en una suerte de posesión casi diabólica, agarre mi tijerita amiga y procedí de a poquito a picotear mi pelo.
Llevaba bastante tiempo sin dejarme la caga en la cabeza, tanto ya que mis cabellos habían agarrado una onda media hipona, que según yo me hacia ver como cual Yoko.


Siempre he creído, ni idea porque, que parte de la negatividad de este mundo, se va quedando día a día, impregnada en la chasca;

Miradas de envidia
Palabras hirientes
Humo de cigarro
Suciedad de las manos de un mal hombre
Etc…

Por lo mismo y como una especie de ritual es siempre necesario un cortecito revitalizador.

Y bueno, en estas ganas de encontrarle un rumbo positivo a mi vida, que me permitiera imaginar un futuro esplendor, debía antes que todo, dar rienda suelta al rito.

Tijeretazos por aquí, tijeretazos por allá. La simetría no existe en mi vida, señores!
Así que imagínense más o menos el panorama.
Tijeretazos por aquí, tijeretazos por acá, y en un santiamén tenia el baño convertido en un verdadero caos.
Siempre me pasa que comienzo cortando solo las puntas y para cuando me doy cuenta
ya luzco un “singular” nuevo corte.

Para mi suerte, este cambio de look es de mi total agrado. Cortito atrás y mas largo adelante, parecido al de muchas estrellas de joliwuuudd! :-P
pero con el toque lunático de Saturno. Ouuu yeah! ;-)

Quiero ser una Pussy cat dolls !!!!!

:-P

Desde la mágica tierra de Romeo y Julieta, arribo por unos días, un ex príncipe encantado con el fin puro de abolir un poco, la rutina en que se había convertido mi vida.
Debo confesar abiertamente, que cada vez que el aparece en mi vida, se me genera una total revolución corporal, que raya entre lo mental y lo netamente hormonal.

Siii mis estimados bloggeros, soy taaaaaan hormonal! por no decir caliente de mierda, jejeje
Y bueno que tanto!
No soy un roboccccc!!!!!!!!!!

Les ha pasado alguna vez, eso de conocer una persona que a pesar del paso implacable del tiempo, la distancia y un sin numero de otros factores, continua provocándoles mariposas en la panza?
Pero mariposas hormonales, ojo! :-P

No se, es como un conjunto de cosas, que te impiden controlar los espasmos y suspiros simultáneo…
… y las manos para que estamos con cosas.
Olores, sensaciones, recuerdos y el animal que llevamos dentro, se funden para conseguir una y otra vez y otra vez, algo de placer.

Por lo menos a mi, eso me sucede siempre que veo a Ignacio.
Cuando era una cabra chica gritona, desde un principio me quede prendada en el ámbar de sus ojos. Además cultivaba ese estilo roñoso, medio grunge de pelo enmarañado, chalecos roídos y artista shuper logo, que hasta el día de hoy, no se por que diablos, me encanta!!!
Onda entre mas desastrado el hombre, mas macho según yo
Jejeje

En fin,
Ignacio llego directamente de la bella Verona, a satisfacer fantasías conjuntas.
Por un tiempito jugamos a estar juntos, como alguna vez lo estuvimos.
Sin cuestionamientos, sin explicaciones
Solo viviendo el momento
;-)

Nuevamente mis nenis se salvaron del agua, gracias a este exquisito día de otoño en verano. Las locas andan power!, remojadas en el estero y revolcadas en donde solo el diablo sabe, las trae con un hedor de aquellos marrrditos!!!.
Pero yo las amo con todo mi cuore, así que las aguanto no mas…
Además un dia nublado no esta nada de mal,
tanto sol, arena y mar me tienen realmente carbonizada!

Siii mis estimados, ahorita “le llevo” un tono mas oscurito de lo normal.
Que se note el verano en mi piel mierda!!!!
A falta de viajes a buzios o donde sea, digo yo.


Y bueno!
Mi mamá se fue para la Argentina, dejándome solita en casa. Y si bien la echaré harto de menos, me encanta esto de jugar a vivir sola. Hoy día por ejemplo me levante tempranito, puse a deep purple al máximo y comencé a limpiar mi casita, que harto deja´ estaba. Les hice comida a mis nenis y más rato vamos a salir correr.
Ahora me voy a tener que ir, porque llego mi hermano con cara de ogro y me echo de aquí
Así que mis estimados
Mas tarde un nuevo reporte
Cambio y fuera.

LOVE IS A LOSING GAME

Esa maldita sensación de soledad, esta a pocos pasos de poseerme.
Luego de quedar en terrible ascua, por culpa del mal hombre de bella sonrisa, me he mortificado con la pregunta típica, que surge en estos casos de súbito abandono;

¿Por qué?

Anoche, en la ya clásica junta con amigos, todos emparejados por lo demás,.no podía evitar estar lejana. Y si bien me alegro de que ellos estén viviendo gratos momentos junto a su media naranja, siento rabia al no poder lograr lo mismo.

¿Por qué no tengo la misma suerte?
¿Por qué me cuesta tanto mantener una relación?
¿Por qué?!!!!!!

Fea no soy, tampoco poseo belleza despampanante. Pa´ que les voy a contar cuentos jejeje
Soy relajada, nada de cuática, independiente, divertida…
Y aun así no lo consigo.
Y no es que este desesperada por un mino, pero es tan reiterativa esta situación en mi vida, que es imposible no cuestionarse.

Es cierto, declaro abiertamente que muchas veces me he engañado, al inyectarme obligatoriamente fuertes dosis de enamoramiento vano, con el fin puro de falsear una realidad absorta, tan escasa en reales emociones punzantes.
Si señores, me he impuesto amar.
Solo por sentir con intensidad, aquello que la gran mayoría a vivido.
Sentir mas!, que un simple encaprichamiento que termina justo con el orgasmo.
Si es que estoy de suerte…

Muchas otras veces también, he sido una total desgraciada. He jugado y me he reído de sentimientos verdaderos. Desaprovechado verdaderas oportunidades de querer y sentir, por el simple hecho de ir predispuesta a vivir momentos de fútil y perecedera distracción, como placebo perfecto mientras dure el efecto.
Y me salio verso…

La única vez que me he enamorado, lo hice de un hombre 10 años mayor. Y era tanto mi miedo a caer, a perderme y depender del, que me convertí en puro hielo, de ese que quema y duele.
Tanta represión de emociones, lo alejo por completo.
Fue la primera vez que llore por un hombre.

Y ahora, este preciso ahora, pareciera que una especie de vendetta karmica me estremece, y si bien no consiguió romper mi corazón en millones de pedacitos, si lo estremeció suficiente para que ahora este aquí, cuestionando mi actuar, mis jugadas pasadas, mi ser y muchos porqués.



Mejor me pongo un tema...


Amy Winehouse - Love Is A Losing Game

Serena morena

El chico del que tanto les hable en el pasado, simplemente desapareció.
Un tibio beso hace dos semanas, fue el último acercamiento,
y tras eso, pareciera que la tierra se lo trago.

Para que no me olvidara, le envié un mensaje de texto al celu
Pero al parecer, rápidamente prescindió de mí ser.

Grrrrrrrrrrrrr
Tengo una rabia!!!, mis estimados.
Rabia tan llena de presunciones que se exacerban, con tanto tiempo libre
y una mente volátil.

Pero bueno, antes de seguir con mi rabieta y puterío a este mal hombre, una breve retrospectiva de esta suuuper historia, para ponerlos al día y puedan bien aconsejarme…

Se acuerdan que yo les comentaba lo mucho que me atraía el, cierto?
Bueno, después del flirteo eterno, onda me gusta pero me asusta, por fin comencé a sentir algo más de consistencia en todo este asuntillo amoroso.
Sino eran mensajes al celu, eran sus llamados, regalos e insinuaciones, que daban pie a esas mil “pasas de rollos” tan típicas en nosotras las minas.
Para que estamos con cosas, jejeje.
El me supo conquistar. Sencillo, con un exquisito sentido del humor, siempre atento, caballero y tan macho, me tenia comiendo de su mano, mucho antes de lo que el hubiera imaginado.

Yo me sentía en la luna, con una seguridad fuera de este mundo.
Fue extraño, pero a través de sus ojos y su lenguaje corporal, revelo esa realidad que con palabras no se atrevía a decir;
le gustaba…

(…o al menos eso creía. )


Cumpleaños, fin de año, año nuevo y los primeros 6 días de enero, fueron increíbles.
Música, tragos, risas, besos, juegos y esas ganas de siempre tocarse, eran la tónica de este mutuo conocimiento. Todo comienzo es de lo mas excitante y junto a el sentía que me quemaba.
“Pura química” o “tal para cual”, solían decir nuestros celestinos, con rostros victoriosos, al ver como el par de “quedaitos” por fin accionaban y con tanto ímpetu además.

Lamentablemente como en esta vida nada puede ser puurrrfecto, los problemas no tardaron en aparecer.

Rrrrrrrrrrresulta que tanto el como yo, solemos ser de esas almas que les gusta volar libres, como el viento. Por lo mismo, encaminar una relación, ustedes comprenderán, es un asunto de real dificultad en estos casos, sobre todo en el, quien demostró que a pesar de sus 28 años, sigue siendo un pinche pendejo de mierda!!!
O sea, a esa edad no podis estar jugando al “Tiro y aflojo”, por favor!!!!!!!!!

Pero saben algo,
El me gustaba. La reciprocidad de sentimientos, estaba chequeada y quizás esa actitud confusa, tan solo era producto de su inexperiencia e inseguridad.
Así que a pesar de todo, me la jugué.

Caballero y detallista siguió, tristemente de a poco se puso mas lejano.
Un machismo básico lo comenzó a poseer y ahí sentí que me habían vendido la pomada.
El domingo 06, fue la última vez que lo vi. Aquel día tuvimos una pequeña discusión que termino con el marchándose de mi casa y diciéndome entre murmullos;
“Pórtate bien”


Portate bien
Portate bien!!!!!!!!!!!!!!
Que diantres significa eso, cariño!!!!

Que siga el camino iluminado por la luz divina?
O que no mire pal` lado, porque ahora te tengo a ti, ahhh???

Ya van un poquito de dos semanas y nada se del.
Hace unos le mande un mensaje al cual nunca respondió.
Mal hombre, si hay algo que odio es que me dejen en ascuas.
Si ya no le gusto, que sea hombrecito y me lo diga a la cara.
Y así me ahorro todo este lío de presunciones.

Una cosa esta clara, yo no lo busco más.
Por mi parte le pongo punto final a esta historia!

Se quemo mi pc y junto con el, mis neuronas.
Hace ratito ya que venia sintiendo una merma considerable en mi “modjo escribiente”,
No obstante, esta baja ahorita la catalogo como critica, con decirles que llevo mucho tiempo en este cyber y recién he escrito estas cuatro líneas locas.
Pero tenia que saludarlos!
Cortito y preciso
Los hecho mucho de menos a todos
Y espero volver lo más pronto posible.
A penas se solucione el asuntillo de la fuente de poder
De mi pc
Y mi cerebro!


Besos!
Y feliz año nuevo!

Chau 2007

Penúltimo día del año, y como muchos
pretendía también hacer mi retrospectiva anual.
Lamentablemente por el calor y los pajaritos que tengo dando vuelta por mi cabeza,
no alcanzo a hilar textos cuerdos,
que reflejen la esencia de todo este 2007.

A resumidas cuentas,
puedo decirles que viví de todo.
pasión, lujuria, rabia, muerte,odio y desenfreno.
No me quejo, si algo he aprendido el último tiempo es a vivir con power.
igual a veces me quedo
y me frustro
y me pierdo,
pero por suerte hasta ahora siempre me encuentro.

Si bien, este año me deja con una sensación de perdida enorme. Creo que esto de empezar de cero, es lo que me dará el empuje para ser mas.
:-)

Mmmmmm

No se que hacer.
No se para donde escapar.
Las palabras me hieren demasiado,
Sobre todo cuando viene de la familia.

Yo soy de esas personas, que a pesar de todo, siempre olvidan.
Tengo cero pizca de rencor y por lo mismo, muchas veces me tropiezo una, dos y más veces con la misma piedra.

Mi hermano chico, es un arribista de mierda. Es ese típico weon que sin haberle aportado nada importante a la sociedad, se siente superior con solo estar presente.
En mi familia paterna, este asunto del arribismo es una cuestión genética, que se da de generación en generación, en uno o varios de los hijos del arribista engendrador.
Por ejemplo, dicen que mi abuelo era un viejo de mierda, capaz de dejar a sus hijos hambrientos y con frío, por gastarse el dinero en trivialidades para el hogar, que dieran la apariencia de un status social que no tenían.

Mi papá heredero esa misma condición de porquería. Nunca nos dejo pasar hambre o frío, pero tenia o tiene mejor dicho, la tendencia a encalillarse más de la cuenta, para aparentar. Súmesele la parada de prócer cuasi dios, que lo lleva a mirar a todo el resto como si fueran basura.

Como si eso fuera poco, mi hermano es la exacerbación de esos dos personajes.
Weon más antipático, cuico al peo, quebrado y arribista que mi hermano, estoy segura que no existe.
De chico que el perla fue agrandado, eso siempre se manifestó en su gusto por las cosas caras. A medida que crecía comenzó a aflorar la actitud, el trato y los comentarios absurdos.
No obstante, como hermano mío que es, igual lo aguantaba.

Con el Víctor, en los últimos años nos hemos acercado bastante, sobre todo por los distintos problemas que han sucedido en mi casa.
El es mi único hermano y cultivar una buena relación con el, para mi es súper importante. Tristemente su forma de ser ya me colmo la paciencia y de a poco esta consiguiendo que me aleje definitivamente de el.

Yo soy una persona súper esforzada, en eso me parezco mucho a mi vieja. Me saco la cresta por conseguir cosas y salir adelante, pero lamentablemente no he tenido suerte. Tengo 25 años y tras estar estudiando una segunda carrera, que resulto mula, quede nuevamente en ascuas. Mas encima encontrar un trabajo estable se me ha hecho casi imposible, he vivido de puros pitutos salvadores, y la vez que el negocio de ventas que había emprendido estaba dando frutos, mi Tsuki fue atropellada y tuve que ocupar todo en ella. Quedando nuevamente en cero.

Mi hermano por su parte, estudio diseño grafico y a mitad del camino dejo embarazada a la polola. Creen ustedes que el wea se le ocurrió trabajar o algo??
Nooooo
Todo el mundo lo ayudo, mas encima tuvo la suerte de que la polola fuera de familia paltona, así que imagínense. El loco nunca movió un dedo por el hijo.
En su puta vida, nunca le ha trabajado un veinte a nadie, pero siempre anda bien vestido.
O sea la mina lo mantiene, maneja el auto de ella y le gasta su dinero.

Ahora hace unos meses egreso de la carrera, y a echo unas pegas locas y ya se cree la raja!!!
Se cree tan superior, que se siente con el derecho de venir a humillarme, gritando que no hago nada por la vida, que tengo 25 años y no voy para ningún lado, etc etc
Y lo peor es que vomita mala onda a pito de nada
Solo porque sí,
El habla y humilla.
y a pesar de que yo intento ser fuerte.
Me duele mas que la cresta todo esto.

Peor que las cosas no te salgan como deseas,
Es tener un hermano que se meta por la raja todo lo que haz hecho por el.
Sin ningún interés.

Ñaaaaaaaaaa

Y como todo lo que sube tiene que bajar en algún momento.
Ahora estoy en ese tiempo en que mi ánimo es el que barre el piso.

Es extraño, siempre después de que la paso muy bien, se vienen días de mierda.
Lloró por todo, me lo como todo, deambulo como zombie por la casa, puteando esto de ser mujer, porque estoy segura que a nosotras las minas nos da esta repentina tonterita sentimentaloide.
De repente estas de lo mas bien, y cualquier cosa puede ser detonante de ese caos hormonal.
Y lo peor que no siempre le puedes echar la culpa a “esos días”, no no no no!!!
Puede ser en cualquier instante, tan impredecible e imperecedero, señor!!!!!!.


Pero en fin…

Saben que
Seré sincera con ustedes
Y conmigo también.
Yo sé muy bien quien fue el causante de mi baja anímica.
Condenado mal hombre, no mas…


Después de nuestra “candente” cita, (creo que no les he contado nada acerca de eso, pero a resumidas cuenta casi me lo como (tan señorita yo) ), todo marchaba lento pero seguro. El se manifestaba casi todos los días, mediante algún mensajito forjador de sonrisas en mi rostro y de unas tantas ilusiones también.
Desde que lo conocí, siempre tuve ese presentimiento, de que de alguna forma terminaríamos acercándonos y notar que todo se estaba realizando, no dejaba de fascinarme.

El domingo, durante mi cumpleaños, llamó para saludarme (quede tan flopy después de escucharlo que mis amigos aprovecharon esa baja de guardia para tirarme a la piscina). Y entre coqueteos y harto bla bla, quedamos en juntarnos anoche en la casa de una amiga, y así extender en algo la navidad, que tan esperada que es, tan rápido se nos va.

Anoche, eran como las 12:30 y yo solo deseaba largarme ya. Estuve toda la tarde ansiosa por verlo y cachar que ya queda poquito para eso, me tenía nerviosa.

Como las 1:30 llegué a la casa de mi amiga, lo primero que noté fue su ausencia, pero era temprano aun, el viene de Viña así que esperar un ratito mas no me iba a matar.

2:30 Comencé a mirar de reojo mi celu, por si tenia alguna llamada perdida, y nada…
Grrrrrrrr

3:30 Mmmmmm si no llega ahora, ya no llega.- Pensé.

5:00 Sapo recul•$%% ¡!!
Toda la noche con la ilusión de verlo nuevamente.
y que pasa??
El perla no aparece.

Ahhhhhh, que rabia!!!
Porque no avisa!!!


Me cago la noche, y odio asumirlo!!
Yo!!!
Que era feliz solita!
Ahora me aburro sino esta el!!!!
Ahhhhhhhhhh

Y lo peor es que no tengo plata en el celu
para llamarlo y agarrarlo a xuxas!!!
Arggg
Nahhh…
Para ver que onda le pasó…


Ahora estoy aplicando el llamado telepático
Sin mucho éxito, la verdad.
Pero el que la sigue la consigue, no???
Así que:

Llamame
Llamame
Llamame
Llamame
LLAMAME!!!




Ayyy
Mejor me pongo un tema

Feliz Cumpleaños a mi!!!!!

Por fin llego el día!
mi día!!!


hoy soy la reina!
asi que saludenme, abrazenme, besenme!!!
que mi 1/4 de siglo
he comenzado a vivir!!!

Adolescente

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Cumpliré 25,
pero igual paso piola en las revistas para diecisieteañeras. o no???
además con todo mi garbo y presencia, arraso en el segmento machistico
que abarca desde los 16 hasta los veintitantos!
shiaaa!
:-P

Histeria colectiva

Con tanto “enjambre sísmico” acá en la V región, resultó que ahora toda la gente es sismóloga:

- Así mismo empezó el 85!!

- Ahora si que se viene el terremoto!!

- Son señales del fin!!!!!

Todos los días escuchó cosas como esas, y tanta paranoia me tiene medio cabreada.
O sea, si se viene un terremoto que se venga no mas!
El andar urgido por la vida, no ayuda en nada.
Es mas, por culpa de esa gente histérica que lo primero que hace es salir arrancando de manera imprudente, es que muchas veces suceden cosas peores.
Vivimos en un país sísmico, eso todos lo sabemos, y si bien que se mueva el piso da harto cuco, deberíamos ya tener una cultura con respecto al tema, no creen?

Tengo una amiga que me decía ayer que pensaba no ir mas a valpo, por si acaso!
Y yo dije:
Pfffffffff, si fuera por eso quedate encerrada en un bunquer pa` siempre mujer!
Porque si vas a andar con miedo a que te sucede algo, es mejor que te cerques.

En fin!
yo opino que mejor la cortamos con tanta histeria colectiva.
si se viene el remezón brutal!
que es lo mas probable!! ( tambien soy sismóloga)
a enfrentarlo con dignidad compañeros!!!!

Ohhh sii!

Ansiosa

Este domingo que viene estoy de cumpleaños.
25 veranitos ya!
Y ya estoy sintiendo esas típicas ansias de que llegue luego el día aquel.

Me encanta cumplir años en diciembre, tanta celebración que hay durante este mes, me hacen imaginar y sentir que son extensiones de mi propia festividad; navidad, año nuevo, carnavales culturales, etc ,etc todo es por y para mi! jejeje
Además siempre he sido de súper bajo perfil y sentirme por un día, como una especie de reina, es bien agradable la verdad.

Ayyy
Ya quiero comer tortita acompañada de un rico vaso de colemono.
Quiero recibir el beso de mi mamá bien temprano y su engañito de siempre.
Quiero que me llamen, me escriban, me saluden y me abracen
Quiero que sea domingo!!!!

Prueba superada!

El viernes desperté muy temprano y más encima con un intenso dolor de guata y dientes. Ya había postergado en un día, el asunto de la llamadita telefónica y por una cuestión de salud, tanto física como mental (sí, realmente esta tontera me estaba afectando…), no estaba dispuesta a retrasarlo otro día mas.

Me levante de inmediato de la cama, tenia que empezar hacer algo por la vida o el tanto pensar me volvería más loca. El dolor de guata no se me quitaba y cada cierto periodos de tiempo me daban unas especies de “super taldo”(1) que ni les explico mejor.

Puse como hora tope de llamado las 19:00 y cuando eran un par de minutos para dicho momento, sentí al corazón escaparse de mi pecho. Con el celular apretado entre mis manos, empecé a respirar hondo, intentando apaciguar un poco ese cúmulo de sentimientos que me invadía.
Es extraño, hace tiempo que no me sentía así de nerviosa…

Con su número en la pantalla del celu, solo restaba apretar el botoncito de llamado y listo.
Eran las 19:15 y nada aun.
.- es ahora o nunca, Pola.- me decía

Y después de haber deliberado hasta lo impensable, le di un break a mi cerebro
Y apreté el condenado botón…


Tuuu
Tuuu
Tuuu
Tuuu


.- Este weon no me piensa contestar acaso !!!.- pensé indignada.

Tuuuuu
Tuuuuu
Tuuuuu

.- Alo?.- se escucha desde el otro lado de teléfono.
.- Alo R------, Habla la Pola, como estay?
.- Bien y tù?
.- Bien, oye estai muy ocupado ahora?
.- Estoy en la pega, porque?
.- Te tinca si mas rato nos tomamos unas chelas?
.- Ya
.- Genial, te espero a las 9 en el j-----. Nos vemos
.- ok, Chao.
.- Chau

Corto y preciso
Apenas corté, se me quito el dolor de guata, de dientes, pelo y sombra.
Lo había llamado!!
Yo!!
La que prefiere esconder la cabeza bajo tierra que arriesgarse a un no!
Lo había llamado, y para mi suerte no me rechazo!





(1): http://es.wikipedia.org/wiki/Super_Taldo
http://au.youtube.com/watch?v=-3egczLtx5M

He dicho

Anoche me costo un mundo quedarme dormida,
Si no eran los ronquidos de chancho de mi Papá, cuyas ondas provenientes desde el otro lado de la casa, remataban en mi tímpano impidiéndome así dormir, era la ansiedad que me provocaba el pensar en realizar una simple llamada por cuernofono, al macho ese que ustedes ya saben.

Creo que repase por cerca de 2 horas, un sinnúmero de frases de acercamiento, buscando una que me permitiera traer de nuevo su atención, de una manera positiva claro esta.
Se que debiera no pensar tanto y actuar más, pero lamentablemente el haber nacido en Saturno, me dotó de una excesiva racionalidad, que me obliga a predeterminar cada uno de mis pasos…

Bueno, la cuestión es que al final encontré la oración y excusa perfecta para llamarlo y no sonar tan cuatica, urgida ni desesperada. Incluso en mi mente ensayé los tonos y espacios entre cada palabra!!
Ayy si se que estoy medio loca, pero de verdad si no me preparo psicológicamente, me voy a la misma mierda. y existen varios antecedentes en mi vida que así lo avalan.


Ahora solo resta respirar profundamente y poner manos a la obra.
El día elegido para actuar será este jueves y
Sea cual fuese su respuesta
Esta vez no me voy a quedar con la incertidumbre.




pd: Muchas gracias a todos pos sus consejos :-)

Que hago!!!!????

Debo confesar que literalmente, estos últimos meses me he dedicado a puro “maraquear”.

Sí mis estimados,
para que les voy a contar cuentos…

…Lo cierto es que adoro los besos, me gustan los hombres, me encanta probar nuevas sensaciones y disfrutar una y otra vez de esa etapa de encantamiento efímero, que trae consigo un par de pestañeos sincrónicos.

Soy soltera sin ningún tipo de compromiso,
Así que sin ningún drama hago lo que se me antoja.
No aplico sentimientos, solo vivo el momento…

Lamentablemente y para mi mala suerte!!!
Hace un buen rato ya, se presento en mi vida una persona de esas que tu miras y ya no consigues sacar mas de la mente.
No se que tiene el que tanto me gusta, pero podría quedarme fundida mirándolo.
O en sus boca mejor…

La técnica de no aplicar sentimientos y vivir el momento, con el se fue al mismo demonio.
Ayyy si me encanta!!! (léase como pendeja gritona :-P)
Me gustan sus ojos chiquitos y su sonrisa de dientes blancos.
Su pelo desordenado y su extrema sencillez.
Me encanta sorprenderlo a veces, oliendo mi pelo o perdiéndose en mi pecho.
Si me toma la mano, yo siento como si me fuera a derretir ahí mismo
Es mas!! Pensar en eso ahora, me provoca un montón de suspiros simultáneos!! …

Lo asumo!
Y lo asumo ante ustedes mis amigos bloggeros
Me gusta mucho!!!
Ahora el problema es como asumirlo ante el.

Hasta el viernes pasado, sentía que todo marcharía a la perfección.
Un tanto tímido el me hacia entender que le gustaba de verdad y que le gustaría conocerme mas.
Para que les digo como estaba yo de feliz, pero como buena “tonta weona” que soy
me quede callada, como yo la soltera eterna iba a estar demostrando debilidad ante un macho
Pffffff Porfavor

Pa` cagarla más, tome mas de la cuenta, y me convertí de súbito en la borracha mas odiosa del mundo, ayyy! si me acuerdo y me dan ganas de puro morirME.
El como todo un caballero me aguanto y se reía de mi o conmigo, no se muy bien, incluso creo que hasta cierto punto encontraba que era una vola casi tierna de mi parte.
No obstante, como todos sabemos, toda paciencia tiene su límite y yo en un esfuerzo de producción conseguí sacarlo de quicio, al punto en que se paro y se fue, dejándome sola y un tanto perpleja.
Cuando cache lo que estaba pasando, me levanté de la silla y salí corriendo tras el, gritando su nombre en el idioma de los borrachos.
Mejor me hubiera tirado al tren directamente, y matarme mas rápido digo yo…

Y asi po
Cupido me flecho nuevamente
Y yo en una especie de sabotaje inconsciente
La volví a cagar.
Ahora no se que hacer.
Lo llamo, no lo llamo
Esta decepcionado de mi?
Le gusto realmente?
Que hago!!!!????

(escúchanos señor, te rogamos)

Es increíble como se paso de rápido el año.
Mi mama tenía razón cuando me decía que disfrutara mi infancia
Porque después de los18 el tiempo se escapaba de las manos.

Cuando era chica, los días eran eternos
Para que decir los años, todo pasaba muuuuyyyy leeento.
Quizás debido al hecho de no tener tanto en que ocuparse y preocuparse, digo yo.


Y ahora todo es tan distinto.
Los días son suspiros
Que se escapan con el viento.

Me falta el tiempo!
Otras veces lo disipo,
Tan en vano, tan fatal!

Y ahora,
a un par de semanas de cumplir mi ¼ de siglo
a tres hilos de plata brillando en mi cabeza
a dos carreras universitarias frustradas
a un sinnúmero de histerias, contiendas e hipocondrismos justificados e injustificados
a besos robados, olvidados, guardados, soñados, reiterados…
ufffffffffff


PROMETO NO DILAPIDAR MIS SEGUNDOS!